tag:blogger.com,1999:blog-23018745690267750602024-03-13T11:35:23.517-07:00My own thoughtsQuickrothttp://www.blogger.com/profile/09722286886388384523noreply@blogger.comBlogger20125tag:blogger.com,1999:blog-2301874569026775060.post-19697970898746568402013-08-23T09:44:00.001-07:002013-08-23T09:44:12.043-07:00Självmord?När Den man älskar hittar en annan<br />man vill inte så mer, man vill bara inte vara där man är<br />men ändå det ända man kan göra är att släppa personen fri och man kan inte göra annat. <br /><br />man står vid en bro, tittar ner och ser trafiken, känner att den där långtradaren som<br />snart kommer åka förbi skulle vara ett bra läge för att bli av med sitt liv. <br /><br />titta, lyssna se, gud vi vill att du gör mer. <br />man ber och ber, smärtan kommer ändå alltid tillbaka och vad kan man göra? ingentig, <br /><br />sitter ensam varje kväll, läser böker, läser medicin bara för att veta hur man dör smärtfritt<br />skriker till en vägg, skäller på en vän som säger att allt ska bli bra. och man skriker till sig <br />själv varje kväll innan man gråter sig till sömns. <br /><br />mediciner från doktorn gör det värre, bara till en början, visa tålamod visa tålamod. tålamod. <br />det blir bättre sedan.. <br /><br />MEN JAG MÅR DÅLIGT NU! JAG VILL DÖ NU!<br /><br />vad kan vi göra åt de? är för rädd för att dö, men har för ont för att leva. de gör ont i bröstet<br />de gör ont i armarna och de gör ont i hårrötterna för varje gång hjärtat pullserar. <br /><br />det blir mycket nu. man måste leva, annars blir andra ledsna, andra som man ändå nästan aldrig <br />pratar med eller umgås med. varför måste jag kämpa när ingen ändå vill hjälpa, när jag äns jag<br />vill hjälpa mig själv längre? vad finns det då för mening? <br /><br />självrespekt är något man förtjänar. något man har. något man kan känna och ta på.<br />när allt inte fungerar, man kan inte be sin skara om hjälp. <br /><br />då vill jag bara hänga från en snara. <br /><br />snaran runt halsen och sedan rätt in i vindrutan på en långtradare som kör i 90.<br /><br /><br />men ändå måste jag kämpa? vad finns det för mening längre?Quickrothttp://www.blogger.com/profile/09722286886388384523noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2301874569026775060.post-16465128887373479522013-02-09T14:37:00.005-08:002013-02-09T14:37:54.472-08:00Jag är inte rasist, MENom det är något som jag irriterar mig på så är det folk som säger. <br /><br />"jag är inte rasist, MEN"<br /><br />liksom jo du är rasist ifall du inte vill prata med någon av en annan kultur och hudfärg. jo du är rasist.. kanske inte så mycket men jo du är rasist. <br /><br /><br />iallafall.. thats all for this time<br />
<br />Quickrothttp://www.blogger.com/profile/09722286886388384523noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2301874569026775060.post-13516110162577181092013-01-04T06:48:00.001-08:002013-01-04T06:48:08.745-08:00deppritionokej, bloggar väl för sällan men jag använder ju bara bloggen för att skriva av mig så.<br />
<br />
jag är depprimerad över de faktum att jag är ensam, men det som gör de hårdare är att jag är helt ensam. min kompis som jag umgås med nästan varje dag som också var singel hittade sig en pojkvän nu så hu är hon hos honnom väldgt mycket och jag känner mig nästan lite bortglömd. men men så är väl livet, för att den ena ska vara lycklig så får den andra vara depprimerad.<br />
jag saknar närhet och kärlek, särskillt att hålla någon i handen och se film, pussas och göra sugmärken, själva sex är nog inte det jag saknar igentligen.<br />
<br />
jag är väldigt ensam i vanliga fall igentligen, men nu när hon kommer och visar upp sina sugmärken och så så blir jag väldigt avundsjuk, jag vill också hitta någon att göra sånna saker tillsammans med liksom. är de så svårt att hitta? eller?<br />
<br />
men men nu klagar jag bara av mig och hoppas på att dom få som läser kan stå ut med det.<br />
ha de gott och till nästa gång..<br />
<br />Quickrothttp://www.blogger.com/profile/09722286886388384523noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2301874569026775060.post-27845262010532510372012-11-20T01:22:00.000-08:002012-11-20T01:31:04.308-08:00Bloggare Bängt Bloggar bara brända bullar<h2>
<u>Bloggens dagar!?</u><u> </u></h2>
<u>hej </u>hur e läget med er? inte för att jag bryr mig men jag skriver ändå en hälsnings fras. <br />
<br />
så jag bloggar inte så ofta som man kanske borde göra för att få ur sig sina tankar, idér planer osv osv men jag gör ett smått försök nu kl är 10:21 nu när jag börjar och vi får väl se när jag är klar. <br />
<br />okej, så vart börjar vi. ni är ju såklart extremt intresserade av vad som händer och sker i mitt liv så jag börjar väl ta upp dom lite mer relevanta sakerna. <br />jag jobbar inte eftersom jag mår så psykiskt dåligt, det finns orsaker till detta. jag väntar på att den förbannade utredningen ska börja dra igång ordentligt så jag kan börja lösa saker, det känns som att jag står och trampar vatten i en evighet utan att veta vilket håll jag ska simma för att komma fram liksom.<br />
och vad ska jag göra när jag väl är framme det vet jag inte, men när jag väl mår bra så kan jag göra vad som jag nu än vill! och just nu kan jag inte eftersom mitt mående håller tillbaka mig.<br />
<br />
men iallafall så är det sånna saker som krätsar kring mitt huvud just nu... <br /><br />mvh Bacon<br />
<br />Quickrothttp://www.blogger.com/profile/09722286886388384523noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2301874569026775060.post-37521385888587215282011-12-05T03:31:00.000-08:002011-12-05T03:43:26.051-08:00VardagOkej, jag behöver skriva av mig och de e juh varför jag har den här idiot bloggen.. inte fan är de för att folk läser den utan för att jag gör de någon gång i halvåret.. <br /><br />så vad händer i mitt liv just nu,, jo inte fan är det mycket inte.. jag har kompisar högt och lågt som mår dåligt och jag känner mig så jävla patetisk som inte kan hjälpa dom... jag försöker om och om och om igen men inte fan går det.<br />sedan så har jag ju då en flickvän nu för tiden.. Simone heter hon och hon är en helt underbar människa som jag älskar.. tyvärr då så ser de ut som om hon inte har någon kärlek att kunna ge till mig eftersom hon inte ens försöker ha en relation med mig.. hon ringer inte, vill inte träffas och tar fan ALDRIG initiativ till något.. och ja de känns något fruktansvärt jobbigt när jag försöker konstant få hennes uppmärkasmhet och jag vill att hon ska tycka om mig.. men hon ger mig ingen form av bekräftelse alls och de gör mig frusterad och i slutändan så bråkade vi för att jag blev frustrerad. själva bråken som vi har haft har vart små obetydliga idiot saker igentligen så som varför de tar sådan tid för henne att ta upp en väska och gå.. <br /><br />men ialla fall så tror jag att om hon inte ändrar sitt sätt att vara nu med mig snart innom en väcka så kommer jag göra slut med henne,, jag kan inte vara i en relation som inte leder någonstans. jag känner mig jätte hemsk som ens tänker tanken på att göra slut men det känns som om det är det ända rätta för mig... (om hon inte försöker inom en väcka)<br /><br />annat som händer i vardagen då.. spenderar aldeles för mycket tid framför tvn och datorn. kommit in på något med folkuniversitetet som ska hjälpa mig att söka jobb under min vardag. går fortfarande på socialens vuxendagis, känner mig som ett bottenskrap av världens soppa. <br /><br />jag har nu sedan en tid tillbaka mått hjävligt dåligt, jag visar de så lite som möjligt utåt sätt för att jag inte vill belasta mina vänner/nära och jag känner att jag inte längre kan skriva hur jag mår någonstans för att då ringer bara pappa och frågar hur de e och man känner sig så hjävla besviken på sig själv när han ringer för att se hur det är med en..<br />inte för att jag inte uppskattar pappa och kärleken som han ger mig utan de är en av de sakerna som gör att jag inte ligger inne på psyket utan mera för att det känns som att jag gör honom ledsen genom att inte må bra.<br /><br />ursh långt inlägg.. aja om någon läser så hoppas du haft kul.. kommer inte på mycket mer juhst nu men de kommer säkert snartQuickrothttp://www.blogger.com/profile/09722286886388384523noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2301874569026775060.post-29762884221934686212011-06-03T19:45:00.000-07:002011-06-03T19:48:17.645-07:00Hej du älsklingHej du älskling!<br /><br />Jag satt en kväll ensam, en kväll som vilken som helst<br />jag satt ensam, du lika så, vi hade tråkigt båda två och vi tog kontakt för första gången tillsammans var vi i en tidlös konversation, du fick mig att le, skratta och vara glad, men likt många fantasi världar så är man fast.<br /><br />Så fast var jag, i allt som du pratat om och i allt som du fick mig att tänka på.<br /><br />Fast och för evigt din nu.<br />Bara din.Quickrothttp://www.blogger.com/profile/09722286886388384523noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2301874569026775060.post-7821557263861220692011-01-18T03:11:00.000-08:002011-01-18T03:14:49.335-08:00Tortyrvarför sitter jag alltid och plågar mig själv för? jag deppar för att jag e ensam, men i slutändan är det inte de jag vill vara? ensam och stark?<br />eller vill jag vara beroende av en annan person och leva mitt liv med den? jag vet inte längre, hela jag håller på att förändras och jag vet inte om de e till något bättre.<br />jag jagar kärlek men får den aldrig. jag omfamnar förändring men går alltid tillbaka till tidigare vanor.<br />jag piskar mig själv psykiskt om och om igen genom att prata med folk som har sårat mig i hopp om att hon/han ska seja att allt är bra och att vi kan vara vänner igen.<br /><br />jag är en fundamentalt prakt arshle som inte vet vad han vill.. fan jag har förvandlats till herman hedning. fast utan någon lilleman eller gammelman.. fan.Quickrothttp://www.blogger.com/profile/09722286886388384523noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2301874569026775060.post-29524884568430833552010-04-16T15:43:00.000-07:002010-04-16T15:52:40.415-07:00Långsamt bloggande.Okej, jag är inte den bästa på att blogga kanske, de går långsamt, jag har tråkigt när jag gör de oftast och jag gör de väldigt sällan. jag skriver oftast av mina problem bara och jag skriker och gapar på mig själv när jag gör de.. de e väll ett sätt utav alla för att må bra.. <br />men trots de så ska jag fan blogga..<br /><br />Okej, vad har hänt de senaste.<br />Jag blev ihop med Elisabet, en tjej som jag vart vän med i flera år, jag tror hon inte ricktigt var kär i mig eftersom de som hon gjorde och sa men de blev som de blev. vi var ihop i några månader, knullade aldrig och jag gick omkring och var bara frustrerad eftersom de var alltid jag som fick ringa, skriva sms och åka till henne, och när hon har påsklov så ringer hon inte och så kommer hon inte och de var droppen som ran över bägaren och jag ringde och gjorde slut.. fan va jag känner mig dum som gör slut via sms.. fast de e klart, hon hadde nog gjort de samma..<br />ja ja de hände ganska så nyligen..<br /><br />jag är fortfarande arbetslös, tänker att de antagligen kommer förbli så om jag inte snubblar över en skatt snart. för jag är inte så seriös i arbetssökandet igentligen, jag tror att de är för att jag kanske inte vill få ett jobb eftersom de skulle kännas som om jag kommer växa upp då på ett sätt som jag inte vill.. fast de e klart, de skulle också kännas skönt att bli vuxen till slut.<br /><br />det är väll de som är de som händer i mitt liv juhst nu.. saknar zima och tobias som flyttat tillbaka till orust. murr.. aja<br /><br />Cevin out.Quickrothttp://www.blogger.com/profile/09722286886388384523noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2301874569026775060.post-5391383326910618202010-01-21T08:48:00.000-08:002010-01-21T08:54:57.319-08:00ovanligheter.okej, det fins tillfällen jag vill pussas och oftast så är de antingen när jag e kär eller vill hjävlas med någon. och juhst nu så vet jag att jag vill pussa en specifik tjej som röker och de e inte för att vara hjävlig utan för att jag vill att hon pussar mig med..... så de måste då betyda att jag e kär. fan de kan vara dåligt.<br /><br />de senaste dagarna så har varenda fiber i min kropp skrikt och sagt att jag borde vara med henne och att jag borde faktiskt ta mig mod och bara ge henne en liten puss nästa gång jag ser henne men de sejer imot mig själv med, jag e för feg för sådant vanligen.. oftast när jag tänker pussa någon så resulterar de i en kram istället. *suck*<br /><br />ialla fall så vågr jag häller inte seja de till henne för att vi har gemensamma vänner och de kan skapa onödigt drama, sådan tur e dok är att hon läser detta och kan förstå endå.. men jag vill inte skapa problem.. <br /><br />Alld för den här gången. kram och puss från mig.Quickrothttp://www.blogger.com/profile/09722286886388384523noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2301874569026775060.post-50930415553456096792009-11-26T13:34:00.000-08:002009-11-26T13:40:18.134-08:00DIKT!<div align="center"><em>Skönhet o skönhet<br />Du är allt jag någonsin önskat<br />Skönhet o Skönhet<br />Du är det ända i mina tankar</em></div><div align="center"><em>Det ända på min sängbedd vid kvällens ljuva mörker, vid morgonens början<br />Det sista jag ser innanför mina ögon, i det djupa mörker som är mitt ensamma sinne<br />Skönhet o skönhet<br />Du uppfyller mitt sinne på ett kärleksfult vis jag inte kan förklara<br />Skönhet o skönhet<br />Du är min och jag din, jag är bara din i det som kallas evighet.<br />Skönhet o skönhet<br />Du är min konst.</em><br /><br /><br /><strong>Dikt av <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">Cevin</span> Hansen</strong></div>Quickrothttp://www.blogger.com/profile/09722286886388384523noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2301874569026775060.post-50855769725047552862009-10-06T15:37:00.000-07:002009-10-06T15:46:20.719-07:00<strong>Understruken känsla.</strong><br /><br /><br />De var dagar, timar, minuter, sekunder, veckor och månader sedan jag sist skrev här inne och de förstår jag mig själv för för nä jag kommer in här så har se vart nästan enbart för att trycka ner mig själv och få mig själv att må sämre än vad jag igentligen borde göra. men idag ska jag göra något annat. JOANNE FUCK YOU! orka med dig eftersom du inte bjuder in mig till din dotters dop. du kan lika gärna försvinna ur mitt liv helt. hej då du e borta nu. rästen av er i släckten, vi pratas vid när vi ses.<br /><br />okej, nu de senaste då. flyttade till uddevalla innan sommaren, spenderade min sommar innomhus och började komvux den 19augusti. har fått en del kul kompisar där och trivs ricktigt gott.. ska börja spela warhammer med en kille som heter olof, och då menar jag inte dataspelet utan figurspelet. skryta lite, jag har känslan av att mina ogres kommer vara de bästa figurerna jag någonsin målat... började idag. <br /><br />sedan så börjar vampire lajvet i uddevalla nu och jag e värkligen sugen på att spela den här karaktären, spelade han 2 gånger innan sommaren och jag stormtrivdes som min snoffsiga stenhuggar torriadore som har finanser innom vacktbolag. hihi.. och jag e från örebro *gnäll röst* ska spela han hela vägen nu och värligen göra han som han ska vara och inte gå tillbaka till mina gamla nosferatu banor. hehe fast kunskap är juh endå mackt.<br /><br />sitter nu alldeles för sent och får fortsätta skriva lite imorgon. (om jag inte för upptagen med mina ogres) kram på er och ses någon gång.Quickrothttp://www.blogger.com/profile/09722286886388384523noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2301874569026775060.post-13747241203887790572009-07-16T18:29:00.001-07:002009-07-16T18:49:23.248-07:00Känslor av idag<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">Okej</span> de var <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">juh</span> nu ett tag sedan jag skrev, och de har inte ändrat sig så mycket men ska <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">endå</span> försöka komma upp <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">to</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">date</span> med mina känslor.<br /><br /><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">juhst</span> nu känner jag mig inte så deprimerad längre som jag gjort den senaste tiden, utan de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">käns</span> mera menlöst att känna över huvud taget då de aldrig händer något i mitt liv när jag stannar hemma.<br />jag har nyss hittat mig en trevlig ny <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">vandringsstid</span> i uddevalla, eller den e säkert gammal men den e <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">endå</span> ny för mig. önskar jag fick gå den promenaden med någon av mina gamla vänner som aldrig hör av sig längre, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">simon</span>, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">elain</span>, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">jessica</span>, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">viktor</span>, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">sofia.</span>. vad <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">fan</span> hände med att vi var vänner?<br />vad <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">fan</span> hände med <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16">elain</span> och <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17">simon</span> som kramade om mig när jag var ledsen och som spelade rollspel med mig.. vad hände med <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_18">jessica</span> som jag kunde sitta och snacka med. och vad <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_19">fan</span> hände med <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_20">viktor</span> som alltid <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_21">hadde</span> några bra ord. killen som jag ville bli som... undrar om de hör av sig till några andra av sina kompisar <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_22">okså</span>? om inte så e de synd.<br /><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_23">ialla</span> fall så saknar dom.. saknar de som aldrig <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_24">kontacktar</span> mig för jag börjar bli trött på alltid vara den som ringer och kolla vad <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_25">fan</span> som händer i deras liv.. som om att jag inte betyder något alls för dom trots att dom betyder så förbannat mycket för mig. <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_26">fan.</span><br />liksom man hörde deras röster göra löften om att de ska försöka <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_27">kontackta</span> en oftare men inte <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_28">fan</span> händer de. jag ska ringa runt igen och de vad de gör beretta hur <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_29">fan</span> jag känner och sedan får de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_30">fan</span> vara nog, vill de ens vara mina kompisar längre så får de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_31">fan</span> försöka <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_32">kontackta</span> mig <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_33">okså</span>, de e <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_34">juh</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_35">fan</span> inte så att jag ska försöka hålla i alla trådarna.<br /><br />jag behöver fortfarande hitta folk i uddevalla att spela rollspel med. alla som jag vet är inbitna rollspelare är antingen för upptagna i en eller fler grupper redan eller så har dom grupper som är fulla med folk. VARFÖR KAN INTE JAG FÅ VARA MED FÖR?!? varför? de var liksom min enda hobby och sedan jag flyttade så har jag inte ens fått höra talas om rollspel. i lysekil vill några spela med mig men alla andra där mer eller mindre avskyr mig och jag ska inte förnya mitt <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_36">medlämsskap</span> nästa år. jag tycker helt enkelt inte de e värt de. de e för lite spel helt enkelt *gråt* jag som vill spela.<br /><br />Åkte hem till <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_37">Issadora</span> nu faktiskt, min gamla kärlek innan <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_38">ida.</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_39">hehe</span> blev aldrig något där och kärleken är sedan länge förbi. men hon är <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_40">endå</span> en god vän som uppskattar min matlagning och de e alltid ett + om man tycker om de jag lagar. fast jag försöker hålla all min mat simpel men god.<br /><br />jag har <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_41">tälgat</span> ett par svärd i trä, de blev inte så fina men jag blev <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_42">endå</span> nöjd, mina systrar ska få dom. efter jag gjort dom finare :) vem <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_43">sejer</span> föresten att svärd är bara till för pojkar att leka med <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_44">endå</span>? pappa <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_45">sejer</span> de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_46">dumming</span>!<br /><br />jag spenderade en väcka med min far i lastbilen och så fick jag tänka och fundera, under hela tiden på lastbilen en hel väcka <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_47">asså</span> så <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_48">sickade</span> jag inga <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_49">sms</span> till de som inte skrev till mig, och tro mig de var bara en enda person som skrev. tack <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_50">Maaf</span> du vackra <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_51">princessa</span> som förgyller min vardag (: och de fick mig att inse att <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_52">FAN</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_53">VA</span> JAG ÄR ENSAM! men för att kunna få nya kompisar så måste man ha kompisar redan innan och de har <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_54">fan</span> inte jag. önskar de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_55">fans</span> en <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_56">skutbana</span> i uddevalla för pilbågar, skulle helt klart bli medlem för livstid. teater grupper? ska kolla upp när jag får tummen ur <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_57">rumpan.</span> försöka få kontack med en präst och diskutera mitt sätt att se gud och <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_58">relion</span>, se om de passar in i svenska kyrkan eller inte,<br /><br />bara 56 stavfelQuickrothttp://www.blogger.com/profile/09722286886388384523noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2301874569026775060.post-66099473444313469312009-06-20T11:29:00.000-07:002009-06-20T11:54:17.409-07:00Ånghest<span style="font-family:Arial;"><strong>Atarax, </strong>jag tog precis två tablätter av mina ånghestdämpande, 2o miligram altså, varför heter de inte minigram?<br /><br />jag saknar vissa personer i mitt liv altså, tex ida (som har ny kille) tjejen jag var ihop med i 2 år, hon fyller år imorgon (21 juni) att jag ens kommer ihåg de fotfarande, de förvånar mig.<br />de var tre år sedan vi träffades senast och de var tre år sedan vi gjorde slut. eller hon gjorde slut med mig, eller hur fan de nu gick till..<br /></span><br /><span style="font-family:Arial;">tittar ner på mina handklovar som jag har liggandes i sista våningen av min bokhylla, de vart kanske 4 år sedan ajg köpte dom på årgängs marknaden tillsammans med ida, rebekka (luna nu) hannah och treresia. å teresia jag saknar så att vara din vän, du e så kul när du börjar bli flummig på kvällarna.<br /><br />sedan så saknar jag mikaela, henne jag var ihop med i bara några väckor men klickade direkt med, hon är ricktigt underbar, vi blev ihop någon gång i februari och gjorde slut i slutet av mars. jobbigt läge eller? men jag saknar henne och vill faktiskt ha henne kvar i mitt liv, synd att hon inte vill träffa mig.</span><br /><span style="font-family:Arial;"></span><br /><span style="font-family:Arial;">jag tänker på de tjejer jag nu har vart med sedan jag och ida gjorde slut de e en stor mängd, men de enda två som jag faktiskt ricktigt kan komma ihåg och värkligen har klickat med är mikaela och martina.. fast jag och martina är inte ihop än. kanske inte ens blir så, jag har bara kyst henne en hel eftermiddag i gbg.. vi skall börja dejta i höst, kanske de blir något. jag vet inte vad hon vill... ialla fall så hoppas jag att få slippa vara ensam ett tag, ialla fall tills hon flyttar från gbg. om hon nu inte stannar förstpss. </span><br /><span style="font-family:Arial;"></span><br /><span style="font-family:Arial;">de e mycket skit som vandrar kring mitt huvud juhst nu, jag mins att två år sedan på midsommar under crusingen så hadde jag sex med felicia vid den här tiden, dumma döda fisk men endå. de var väll de bästa jag hadde haft juhst då. för hon som tog min oskuld Louise var inte då mycket bättre, de var bara in ut sprut och så var de slut, efterom hon var för närvös för att ligga och ha både förspel och efterspel, fan va kasst de var.. men jag ångrar de inte direkt, de lärde mig att jag nu vet att jag när jag har sex så är de kvinnans njutning som är vicktig inte min, de e inte mitt jobb att få mig att komma, de e hennes, även om de e mitt jobb att ta hand om henne och få henne att ha de så skönt som möjligt.</span><br /><span style="font-family:Arial;"></span><br /><span style="font-family:Arial;">fan vilken slampa jag är igentligen, jag har vart med fler tjejer än jag har fingrar på 4 år, strax efter jag och ida gjorde slut. de e lite märkligt, jag väntade juh 2 år på att få lov att bli av med oskulden med henne men de kom då fan aldrig till de utan hon kände sig aldrig ricktigt redo, trots att jag frågade konstant, kanske okså därför hon tappade känslor,a jag ville ha för mycket av de sexuella med henne.. jag vet inte. de e något jag igentligen borde glömma av att tänka på, ger mig bara ånghest och gör mig ledsen. fast ja ja spela roll de e ainchent history numera. </span><br /><span style="font-family:Arial;"></span><br /><span style="font-family:Arial;">JAG HAR INGEN ATT SPELA ROLLSPEL MED i den här nya stan, jag har försökt fråga lite folk om de kan vara intereserade men de sejer alltid att de redan har grupper som de e upptagna med. och eftersom jag har så förbannat svårt för att skaffa nya vänner så vet jag inte ricktigt hur jag skall göra för att få folk att tycka om mig för den jag är.. och börja umgås med folk, hoppas jag hittar något folk på komvux som ja faktiskt kan umgås med. de hoppas jag värkligen. de senaste rollspelet jag spelat har jag spelleddit nu i över ett år, de e min vampire grupp som spelar aldeles för sällan, och jag önskar jag fick spelleda i den gruppen oftare, de skulle vara trevligt då jag faktiskt tycker om roger och fredrik fast de har ett 16 meter pinne upp i rumpan halvvägs tillsammns, (asså samma pinne) och sedan så är roger mördare, jag har ingen aning om varför men jag tror de.. fast han kan vara go att snacka med då och då.<br /><br />lajvet börjar först till höst igen så jag har inget direkt umgänge alls nu i sommar då lajvet var typ de enda gångerna jag kommer ut utanför lägenheten, om jag inte skall ha godis, jag tycker om att kunna skylla på att jag har faktiskt tagit en promenad, då kan jag juh ta en bit godis.. hjävla bortförklaringar och tröstätande. sluta ha den förbannade ånghesten för helvette.<br />´</span><br /><span style="font-family:Arial;">annat folk jag saknar är TEX elain, min rpg kompis som jag skulle med och lajva, hon är mysig att kunna sitta och prata med då och då, sedan är de simon, min oblödde bror, fan va jag hatar dig för att du bara stack till sthlm och skaffade dig en familg, men jag e glad endå för din skull, hoppas du har funnit den lycka du förtjänar... KOCKHJÄVEL! killen som tog ut mig på krogen för första gången i mitt liv, viggo, älskar dig, hoppas du aldrig glömmer bort mig, för jag kommer aldrig glömma dig.. hoppas du ringer någon dag... sofia, hoppas att du blir frisk snart så vi kan ta en fika på jerba. de vore mysigt, sedan så skall du juh ha pressenten jag köpt till din födelsedag.<br /></span><br /><span style="font-family:Arial;">okej, nu börjar de här inlägget bli för långt, KRAM på er alla som får tummen ut ur eran trånga rumpa och läser.<br /></span><span style="font-family:Arial;"></span><span style="font-family:Arial;"></span>Quickrothttp://www.blogger.com/profile/09722286886388384523noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2301874569026775060.post-61589684909248671142009-06-01T08:44:00.000-07:002009-06-01T08:48:18.886-07:00Vuxen<span style="font-family:times new roman;"><strong>Dax att bli en man istället för en pojke!</strong></span><br /><strong><span style="font-family:Times New Roman;"></span></strong><br /><span style="font-family:Times New Roman;">Jag har tänkt, jag har funderat och jag har bestämt mig för att de e dax att sluta vara barnslig, de e dax att sluta glömma bort att borsta tänderna, de e dax att sluta peta sig i näsan, de e dax att sluta leka med tjejer känslor, de e dax att sluta vara envis och trångsynt, de e dax att sluta småljuga för att värka mera interesant för andra, de e dax att börja träna, de e dax att börja ta saker på alvar, de e dax att må bra utav mig själv utam medicin, de e dax att sluta vara ett barn. </span><br /><span style="font-family:Times New Roman;"></span><br /><span style="font-family:Times New Roman;">hur jag skall göra vet jag inte men de skall bli av. de måste de göra. </span>Quickrothttp://www.blogger.com/profile/09722286886388384523noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2301874569026775060.post-27079537322117034492009-04-27T16:13:00.000-07:002009-04-27T16:16:29.340-07:00DITT SVIN!Dtt svin, du mannipulerar, knullar, lämnar åt ödet och sedan så rör de dig inte i ryggen att om ligger där på marken i leran när dom ramlade efter att dom sprang efter dig. räcker ut sin hand hoppas på att du skall ta den. men du vänder inte ens huvudet för att de handen, du bryr dig inte det minsta utan bara går vidare i rägnet och skakar av dig de hatfulla orden du fått öraav personen i äfterhand. ett tag senare så tar du hand om personen tills den må¨r bra igen och sedan gör samma sak igen.. fan vilket maniulativt svin du är.<br /><br />fan vilket svin jag är.Quickrothttp://www.blogger.com/profile/09722286886388384523noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2301874569026775060.post-87267723368063272592009-04-02T12:47:00.000-07:002009-04-02T12:51:36.312-07:00Gud?TITTA! och se din skapelse, se hur den sackta dödar sig själv och de runtom den.<br />skapade för evigt liv och välbehag, men pågrund av ett simpelt misstag och pågrund av serpentens lurendrejeriei så får de efterlevande lida. du slet bort de eviga livet, du slet bort den likhet mällan oss och dig. vi var dig inte längre värdigaQuickrothttp://www.blogger.com/profile/09722286886388384523noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2301874569026775060.post-47998349019837007972009-03-22T15:07:00.001-07:002009-03-22T15:07:44.808-07:00<div align="center"><br />Fader vår som är i himmelen.<br /><a href="http://www.evl.fi/svenska/katekes/fadervar/25.html"></a><br />Helgat varde ditt namn.<br /><a href="http://www.evl.fi/svenska/katekes/fadervar/26.html"></a><br />Tillkomme ditt rike.<br /><a href="http://www.evl.fi/svenska/katekes/fadervar/27.html"></a><br />Ske din vilja, såsom i himmelen<br /><a href="http://www.evl.fi/svenska/katekes/fadervar/28.html"></a><br />så ock på jorden.<br /> <br />Vårt dagliga bröd giv oss i dag,<br /><a href="http://www.evl.fi/svenska/katekes/fadervar/29.html"></a><br />och förlåt oss våra skulder,<br /><a href="http://www.evl.fi/svenska/katekes/fadervar/30.html"></a><br />såsom ock vi förlåta dem oss skyldiga äro,<br /><br />och inled oss icke i frestelse<br /><a href="http://www.evl.fi/svenska/katekes/fadervar/31.html"></a><br />utan fräls oss ifrån ondo.<br /><a href="http://www.evl.fi/svenska/katekes/fadervar/32.html"></a><br />Ty riket är ditt och makten och härligheten<br /><a href="http://www.evl.fi/svenska/katekes/fadervar/33.html"></a><br />i evighet.<br /><br />Amen.</div>Quickrothttp://www.blogger.com/profile/09722286886388384523noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2301874569026775060.post-78261100292966283002009-03-14T15:13:00.000-07:002009-03-14T15:35:49.372-07:00Sitter ner, har ganska så tråkigt faktiskt.<br />har spelat nu ett tag lite spel och lite annat skit nu, trött på alla lekar som jag bygger upp för att slippa handskas med värkligheten, för att slippa ta sig ur sin "bubbla" okej, de jag sejer e klasiskt, och så förbannat sant, det är ensamt i sin egen bubbla, det är de.<br />Jag är trött, så förbannat trött på att sitta i en egen bubbla, aldeles ensam så nu skall jag ta mig ut till värkligheten igen, hoppas jag bara har styrkan att kunna göra de. holl en tumme för mig.*ler*<br /><br />Ni vet den känslan av att vara älskad oavsätt vad man gör för något. det var ett tag sedan jag kände den känslan, jag saknat den och skulle göra vad som hälst för att känna den igen, men men.. man jag juh inte bestämma att någon skall älska en bara sådär.<br />vill inte behöva göra något särskillt, vill inte behöva ens försöka, utan bara veta om att det är så. vill kunna ta något förgivet.. tyvär så får jag inte göra de.<br /><br />kom hit och älska mig, snälla?<br /><a href="http://4.bp.blogspot.com/_5fXOq3cEwoo/SbwvGGtdbrI/AAAAAAAAABM/94tmiQcThY0/s1600-h/Quickrot.bmp"></a><br /><br /><div><a href="http://2.bp.blogspot.com/_5fXOq3cEwoo/SbwvnGqzR4I/AAAAAAAAABU/Jm48n_t3zJ4/s1600-h/Quickrot.bmp.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5313174009241880450" style="WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 67px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_5fXOq3cEwoo/SbwvnGqzR4I/AAAAAAAAABU/Jm48n_t3zJ4/s200/Quickrot.bmp.jpg" border="0" /></a></div>Quickrothttp://www.blogger.com/profile/09722286886388384523noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2301874569026775060.post-22753601606297032022009-03-03T13:28:00.000-08:002009-03-03T13:43:27.496-08:00Pestilance!som en förbannad sjukdom, sura uppstötningar, ångest, en krypande men hård smärta i bröstet.<br />Stressad som en räv jagad av ett spann hundar i gamla England<br />Brinner hårt som ett stycke papper i en påskbrasa, snart borta. snart en liten bit aska i resten av allt annat som så småningom flyger bort med vinden, bort.<br /><br /><span style="font-family:lucida grande;"><span style="font-family:times new roman;"><strong>BORT!</strong></span> Bort från allt som världen heter, delas upp i många olika kontinenter för att aldrig kunna träffas och skapa samma ämne igen, som att hälla upp ett glas vatten för att sedan hälla det tillbaka i tillbringaren, och du kommer för evigt att veta att du ALDRIG kommer få samma molekyler i glaset igen. </span><br /><br />Jag vill just nu bara bort, bort bort bort från allt som världen heter, slappna av, läka, slicka mina sår och överleva. men som man säger, nu e det dax att gå ur askan och in i elden för min del, annars har jag ingen framtid.Quickrothttp://www.blogger.com/profile/09722286886388384523noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2301874569026775060.post-47848691064730001002009-02-28T18:03:00.000-08:002009-02-28T18:23:14.465-08:00<div>Vet ni den känslan. </div><br /><div>Den känslan att vara innomhus en hel natt, vaken för att senare gå ut precis på morgonen för att se dagen gry?</div><br /><div>Vet ni hur fukten i luften fyller ens lungor med nytt liv. </div><br /><div>Att veta att den nya dagen är här, och veta att nästa dag kommer efter den.</div><br /><div>Kanske kommer vi se denna soluppgång, eller kanske det är molningt och vi inte kommer se den och bli besvikna. I vilket fall så är det en underbar känsla att gå ut tidigt, innan morgondaggen har torkats av solen. </div><br /><div></div><br /><div>Jag saknar denna känsla. Det var ett tag sedan jag kände den och värkligen njöt av den tidiga morgonen, men så är det väll med mig, jag glömmer ofta bort dom små små små sakerna som får en att njuta, och så mins jag när jag ser dom, andra sejer att jag lägger märke till allt vackert runtom mig, igämnförelse med andra killar vill säga. </div><br /><div></div><br /><div>Jag njuter ofta av min omgivning när jag mår bra och av saker som jag skapar, jag har svårt för beröm och vet mycket väl att jag förtjänar den berömm jag får, för när jag gör något så blir det värkligen bra okså.. måste bara vara motiverad.</div><br /><div></div><a href="http://3.bp.blogspot.com/_5fXOq3cEwoo/Sanxaf82h9I/AAAAAAAAAAk/iV1f3dQsVgE/s1600-h/000_0441.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5308039073388464082" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 150px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_5fXOq3cEwoo/Sanxaf82h9I/AAAAAAAAAAk/iV1f3dQsVgE/s200/000_0441.JPG" border="0" /></a><br /><div> </div><div> </div><div> </div><div> </div><div> </div><div> </div><div> </div><div> </div><div>Lysekils himmel på kvällen</div>Quickrothttp://www.blogger.com/profile/09722286886388384523noreply@blogger.com0