DIKT!

Skönhet o skönhet
Du är allt jag någonsin önskat
Skönhet o Skönhet
Du är det ända i mina tankar

Det ända på min sängbedd vid kvällens ljuva mörker, vid morgonens början
Det sista jag ser innanför mina ögon, i det djupa mörker som är mitt ensamma sinne
Skönhet o skönhet
Du uppfyller mitt sinne på ett kärleksfult vis jag inte kan förklara
Skönhet o skönhet
Du är min och jag din, jag är bara din i det som kallas evighet.
Skönhet o skönhet
Du är min konst.


Dikt av Cevin Hansen

Understruken känsla.


De var dagar, timar, minuter, sekunder, veckor och månader sedan jag sist skrev här inne och de förstår jag mig själv för för nä jag kommer in här så har se vart nästan enbart för att trycka ner mig själv och få mig själv att må sämre än vad jag igentligen borde göra. men idag ska jag göra något annat. JOANNE FUCK YOU! orka med dig eftersom du inte bjuder in mig till din dotters dop. du kan lika gärna försvinna ur mitt liv helt. hej då du e borta nu. rästen av er i släckten, vi pratas vid när vi ses.

okej, nu de senaste då. flyttade till uddevalla innan sommaren, spenderade min sommar innomhus och började komvux den 19augusti. har fått en del kul kompisar där och trivs ricktigt gott.. ska börja spela warhammer med en kille som heter olof, och då menar jag inte dataspelet utan figurspelet. skryta lite, jag har känslan av att mina ogres kommer vara de bästa figurerna jag någonsin målat... började idag.

sedan så börjar vampire lajvet i uddevalla nu och jag e värkligen sugen på att spela den här karaktären, spelade han 2 gånger innan sommaren och jag stormtrivdes som min snoffsiga stenhuggar torriadore som har finanser innom vacktbolag. hihi.. och jag e från örebro *gnäll röst* ska spela han hela vägen nu och värligen göra han som han ska vara och inte gå tillbaka till mina gamla nosferatu banor. hehe fast kunskap är juh endå mackt.

sitter nu alldeles för sent och får fortsätta skriva lite imorgon. (om jag inte för upptagen med mina ogres) kram på er och ses någon gång.

Känslor av idag

Okej de var juh nu ett tag sedan jag skrev, och de har inte ändrat sig så mycket men ska endå försöka komma upp to date med mina känslor.

juhst nu känner jag mig inte så deprimerad längre som jag gjort den senaste tiden, utan de käns mera menlöst att känna över huvud taget då de aldrig händer något i mitt liv när jag stannar hemma.
jag har nyss hittat mig en trevlig ny vandringsstid i uddevalla, eller den e säkert gammal men den e endå ny för mig. önskar jag fick gå den promenaden med någon av mina gamla vänner som aldrig hör av sig längre, simon, elain, jessica, viktor, sofia.. vad fan hände med att vi var vänner?
vad fan hände med elain och simon som kramade om mig när jag var ledsen och som spelade rollspel med mig.. vad hände med jessica som jag kunde sitta och snacka med. och vad fan hände med viktor som alltid hadde några bra ord. killen som jag ville bli som... undrar om de hör av sig till några andra av sina kompisar okså? om inte så e de synd.
ialla fall så saknar dom.. saknar de som aldrig kontacktar mig för jag börjar bli trött på alltid vara den som ringer och kolla vad fan som händer i deras liv.. som om att jag inte betyder något alls för dom trots att dom betyder så förbannat mycket för mig. fan.
liksom man hörde deras röster göra löften om att de ska försöka kontackta en oftare men inte fan händer de. jag ska ringa runt igen och de vad de gör beretta hur fan jag känner och sedan får de fan vara nog, vill de ens vara mina kompisar längre så får de fan försöka kontackta mig okså, de e juh fan inte så att jag ska försöka hålla i alla trådarna.

jag behöver fortfarande hitta folk i uddevalla att spela rollspel med. alla som jag vet är inbitna rollspelare är antingen för upptagna i en eller fler grupper redan eller så har dom grupper som är fulla med folk. VARFÖR KAN INTE JAG FÅ VARA MED FÖR?!? varför? de var liksom min enda hobby och sedan jag flyttade så har jag inte ens fått höra talas om rollspel. i lysekil vill några spela med mig men alla andra där mer eller mindre avskyr mig och jag ska inte förnya mitt medlämsskap nästa år. jag tycker helt enkelt inte de e värt de. de e för lite spel helt enkelt *gråt* jag som vill spela.

Åkte hem till Issadora nu faktiskt, min gamla kärlek innan ida. hehe blev aldrig något där och kärleken är sedan länge förbi. men hon är endå en god vän som uppskattar min matlagning och de e alltid ett + om man tycker om de jag lagar. fast jag försöker hålla all min mat simpel men god.

jag har tälgat ett par svärd i trä, de blev inte så fina men jag blev endå nöjd, mina systrar ska få dom. efter jag gjort dom finare :) vem sejer föresten att svärd är bara till för pojkar att leka med endå? pappa sejer de dumming!

jag spenderade en väcka med min far i lastbilen och så fick jag tänka och fundera, under hela tiden på lastbilen en hel väcka asså så sickade jag inga sms till de som inte skrev till mig, och tro mig de var bara en enda person som skrev. tack Maaf du vackra princessa som förgyller min vardag (: och de fick mig att inse att FAN VA JAG ÄR ENSAM! men för att kunna få nya kompisar så måste man ha kompisar redan innan och de har fan inte jag. önskar de fans en skutbana i uddevalla för pilbågar, skulle helt klart bli medlem för livstid. teater grupper? ska kolla upp när jag får tummen ur rumpan. försöka få kontack med en präst och diskutera mitt sätt att se gud och relion, se om de passar in i svenska kyrkan eller inte,

bara 56 stavfel

Ånghest

Atarax, jag tog precis två tablätter av mina ånghestdämpande, 2o miligram altså, varför heter de inte minigram?

jag saknar vissa personer i mitt liv altså, tex ida (som har ny kille) tjejen jag var ihop med i 2 år, hon fyller år imorgon (21 juni) att jag ens kommer ihåg de fotfarande, de förvånar mig.
de var tre år sedan vi träffades senast och de var tre år sedan vi gjorde slut. eller hon gjorde slut med mig, eller hur fan de nu gick till..

tittar ner på mina handklovar som jag har liggandes i sista våningen av min bokhylla, de vart kanske 4 år sedan ajg köpte dom på årgängs marknaden tillsammans med ida, rebekka (luna nu) hannah och treresia. å teresia jag saknar så att vara din vän, du e så kul när du börjar bli flummig på kvällarna.

sedan så saknar jag mikaela, henne jag var ihop med i bara några väckor men klickade direkt med, hon är ricktigt underbar, vi blev ihop någon gång i februari och gjorde slut i slutet av mars. jobbigt läge eller? men jag saknar henne och vill faktiskt ha henne kvar i mitt liv, synd att hon inte vill träffa mig.

jag tänker på de tjejer jag nu har vart med sedan jag och ida gjorde slut de e en stor mängd, men de enda två som jag faktiskt ricktigt kan komma ihåg och värkligen har klickat med är mikaela och martina.. fast jag och martina är inte ihop än. kanske inte ens blir så, jag har bara kyst henne en hel eftermiddag i gbg.. vi skall börja dejta i höst, kanske de blir något. jag vet inte vad hon vill... ialla fall så hoppas jag att få slippa vara ensam ett tag, ialla fall tills hon flyttar från gbg. om hon nu inte stannar förstpss.

de e mycket skit som vandrar kring mitt huvud juhst nu, jag mins att två år sedan på midsommar under crusingen så hadde jag sex med felicia vid den här tiden, dumma döda fisk men endå. de var väll de bästa jag hadde haft juhst då. för hon som tog min oskuld Louise var inte då mycket bättre, de var bara in ut sprut och så var de slut, efterom hon var för närvös för att ligga och ha både förspel och efterspel, fan va kasst de var.. men jag ångrar de inte direkt, de lärde mig att jag nu vet att jag när jag har sex så är de kvinnans njutning som är vicktig inte min, de e inte mitt jobb att få mig att komma, de e hennes, även om de e mitt jobb att ta hand om henne och få henne att ha de så skönt som möjligt.

fan vilken slampa jag är igentligen, jag har vart med fler tjejer än jag har fingrar på 4 år, strax efter jag och ida gjorde slut. de e lite märkligt, jag väntade juh 2 år på att få lov att bli av med oskulden med henne men de kom då fan aldrig till de utan hon kände sig aldrig ricktigt redo, trots att jag frågade konstant, kanske okså därför hon tappade känslor,a jag ville ha för mycket av de sexuella med henne.. jag vet inte. de e något jag igentligen borde glömma av att tänka på, ger mig bara ånghest och gör mig ledsen. fast ja ja spela roll de e ainchent history numera.

JAG HAR INGEN ATT SPELA ROLLSPEL MED i den här nya stan, jag har försökt fråga lite folk om de kan vara intereserade men de sejer alltid att de redan har grupper som de e upptagna med. och eftersom jag har så förbannat svårt för att skaffa nya vänner så vet jag inte ricktigt hur jag skall göra för att få folk att tycka om mig för den jag är.. och börja umgås med folk, hoppas jag hittar något folk på komvux som ja faktiskt kan umgås med. de hoppas jag värkligen. de senaste rollspelet jag spelat har jag spelleddit nu i över ett år, de e min vampire grupp som spelar aldeles för sällan, och jag önskar jag fick spelleda i den gruppen oftare, de skulle vara trevligt då jag faktiskt tycker om roger och fredrik fast de har ett 16 meter pinne upp i rumpan halvvägs tillsammns, (asså samma pinne) och sedan så är roger mördare, jag har ingen aning om varför men jag tror de.. fast han kan vara go att snacka med då och då.

lajvet börjar först till höst igen så jag har inget direkt umgänge alls nu i sommar då lajvet var typ de enda gångerna jag kommer ut utanför lägenheten, om jag inte skall ha godis, jag tycker om att kunna skylla på att jag har faktiskt tagit en promenad, då kan jag juh ta en bit godis.. hjävla bortförklaringar och tröstätande. sluta ha den förbannade ånghesten för helvette.
´
annat folk jag saknar är TEX elain, min rpg kompis som jag skulle med och lajva, hon är mysig att kunna sitta och prata med då och då, sedan är de simon, min oblödde bror, fan va jag hatar dig för att du bara stack till sthlm och skaffade dig en familg, men jag e glad endå för din skull, hoppas du har funnit den lycka du förtjänar... KOCKHJÄVEL! killen som tog ut mig på krogen för första gången i mitt liv, viggo, älskar dig, hoppas du aldrig glömmer bort mig, för jag kommer aldrig glömma dig.. hoppas du ringer någon dag... sofia, hoppas att du blir frisk snart så vi kan ta en fika på jerba. de vore mysigt, sedan så skall du juh ha pressenten jag köpt till din födelsedag.

okej, nu börjar de här inlägget bli för långt, KRAM på er alla som får tummen ut ur eran trånga rumpa och läser.

Vuxen

Dax att bli en man istället för en pojke!

Jag har tänkt, jag har funderat och jag har bestämt mig för att de e dax att sluta vara barnslig, de e dax att sluta glömma bort att borsta tänderna, de e dax att sluta peta sig i näsan, de e dax att sluta leka med tjejer känslor, de e dax att sluta vara envis och trångsynt, de e dax att sluta småljuga för att värka mera interesant för andra, de e dax att börja träna, de e dax att börja ta saker på alvar, de e dax att må bra utav mig själv utam medicin, de e dax att sluta vara ett barn.

hur jag skall göra vet jag inte men de skall bli av. de måste de göra.

DITT SVIN!

Dtt svin, du mannipulerar, knullar, lämnar åt ödet och sedan så rör de dig inte i ryggen att om ligger där på marken i leran när dom ramlade efter att dom sprang efter dig. räcker ut sin hand hoppas på att du skall ta den. men du vänder inte ens huvudet för att de handen, du bryr dig inte det minsta utan bara går vidare i rägnet och skakar av dig de hatfulla orden du fått öraav personen i äfterhand. ett tag senare så tar du hand om personen tills den må¨r bra igen och sedan gör samma sak igen.. fan vilket maniulativt svin du är.

fan vilket svin jag är.

Gud?

TITTA! och se din skapelse, se hur den sackta dödar sig själv och de runtom den.
skapade för evigt liv och välbehag, men pågrund av ett simpelt misstag och pågrund av serpentens lurendrejeriei så får de efterlevande lida. du slet bort de eviga livet, du slet bort den likhet mällan oss och dig. vi var dig inte längre värdiga

Fader vår som är i himmelen.

Helgat varde ditt namn.

Tillkomme ditt rike.

Ske din vilja, såsom i himmelen

så ock på jorden.

Vårt dagliga bröd giv oss i dag,

och förlåt oss våra skulder,

såsom ock vi förlåta dem oss skyldiga äro,

och inled oss icke i frestelse

utan fräls oss ifrån ondo.

Ty riket är ditt och makten och härligheten

i evighet.

Amen.

Sitter ner, har ganska så tråkigt faktiskt.
har spelat nu ett tag lite spel och lite annat skit nu, trött på alla lekar som jag bygger upp för att slippa handskas med värkligheten, för att slippa ta sig ur sin "bubbla" okej, de jag sejer e klasiskt, och så förbannat sant, det är ensamt i sin egen bubbla, det är de.
Jag är trött, så förbannat trött på att sitta i en egen bubbla, aldeles ensam så nu skall jag ta mig ut till värkligheten igen, hoppas jag bara har styrkan att kunna göra de. holl en tumme för mig.*ler*

Ni vet den känslan av att vara älskad oavsätt vad man gör för något. det var ett tag sedan jag kände den känslan, jag saknat den och skulle göra vad som hälst för att känna den igen, men men.. man jag juh inte bestämma att någon skall älska en bara sådär.
vill inte behöva göra något särskillt, vill inte behöva ens försöka, utan bara veta om att det är så. vill kunna ta något förgivet.. tyvär så får jag inte göra de.

kom hit och älska mig, snälla?

Pestilance!

som en förbannad sjukdom, sura uppstötningar, ångest, en krypande men hård smärta i bröstet.
Stressad som en räv jagad av ett spann hundar i gamla England
Brinner hårt som ett stycke papper i en påskbrasa, snart borta. snart en liten bit aska i resten av allt annat som så småningom flyger bort med vinden, bort.

BORT! Bort från allt som världen heter, delas upp i många olika kontinenter för att aldrig kunna träffas och skapa samma ämne igen, som att hälla upp ett glas vatten för att sedan hälla det tillbaka i tillbringaren, och du kommer för evigt att veta att du ALDRIG kommer få samma molekyler i glaset igen.

Jag vill just nu bara bort, bort bort bort från allt som världen heter, slappna av, läka, slicka mina sår och överleva. men som man säger, nu e det dax att gå ur askan och in i elden för min del, annars har jag ingen framtid.

Vet ni den känslan.

Den känslan att vara innomhus en hel natt, vaken för att senare gå ut precis på morgonen för att se dagen gry?

Vet ni hur fukten i luften fyller ens lungor med nytt liv.

Att veta att den nya dagen är här, och veta att nästa dag kommer efter den.

Kanske kommer vi se denna soluppgång, eller kanske det är molningt och vi inte kommer se den och bli besvikna. I vilket fall så är det en underbar känsla att gå ut tidigt, innan morgondaggen har torkats av solen.

Jag saknar denna känsla. Det var ett tag sedan jag kände den och värkligen njöt av den tidiga morgonen, men så är det väll med mig, jag glömmer ofta bort dom små små små sakerna som får en att njuta, och så mins jag när jag ser dom, andra sejer att jag lägger märke till allt vackert runtom mig, igämnförelse med andra killar vill säga.

Jag njuter ofta av min omgivning när jag mår bra och av saker som jag skapar, jag har svårt för beröm och vet mycket väl att jag förtjänar den berömm jag får, för när jag gör något så blir det värkligen bra okså.. måste bara vara motiverad.

Lysekils himmel på kvällen